＊＊＊いつか出会えるあなたに伝えたい～不育症～＊＊＊:⑤２回目妊娠～流産まで

当時のきもち

２回目の術後すぐ、前回と同じサイトに私はまたその時の赤裸々な気持ちを投稿しました。
下がその投稿記事です。

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ここに体験談を記載して頂いてから４ヶ月後…昨日２度目の流産手術をしてきました。１度目の流産を乗り越えようともがき苦しみ、やっと前向きになれた矢先の２回目の妊娠。１回目が「おそらく染色体異常」と言われていたので「まさか２回もあるはずがない！今度こそ！」という希望と「もしもまたダメだったら…」という不安に襲われる毎日でした。

２回ともに心拍確認後での心拍停止。１回目と全く同じような点滅のないエコーの画面を見た瞬間、私の中の何かが崩れました。「もう疲れた…」その言葉しか出てこない脱力感…しかし１回目のようなパニック感はなく、冷静に現実を受け入れる自分もいました。１回目は「なぜ私だけがこんな不運な目に！」という悔しさ。でも２回ともなると「不育症」への恐怖が襲ってきます。でも同時に検査や治療に対する意欲もまた芽生えてきました。「原因さえわかれば、治療さえすれば、次こそは！」そう思うことで自分を奮い立たせているのだと思います。

「不育症」は原因も治療法もまだ現代の医学では未開発の分野です。検査しても治療しても必ず次回は大丈夫という保障はどこにもありません。でも、何もせずにまた妊娠しても流産の確率は５０％と言われている私にとっては、その未開発の医学しか頼る術がないのです。

「もし１回目の時にちゃんと原因を追究していたら、今回の赤ちゃんは助けられたかもしれない…」そう思うと涙が止まりません。３回繰り返さないために、今回の赤ちゃんは染色体検査をお願いしてきました。自負で６万円かかる検査です。赤ちゃんを傷つけるようでつらいですが、赤ちゃんに原因があったのか、母体に原因があったのか、それを知ることが今後の不育症検査への第一歩になります。

もし私に原因があったのなら、もう２度と産まれてこれたばずの赤ちゃんを私のせいで死なすわけにはいきません。そのためなら出来ることは何でもやるつもりです。そしていつの日かこの腕に元気な赤ちゃんを抱きたい。今は切にそう願っています。

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胎児の染色体検査の結果

後日、サンちゃんの検査結果を聞きに行った。

＝結果＝
＜核型＞Ａ：４５、Ｘ　　　（細胞数２５）
　　　　　　Ｂ：６８、ＸＸ　　（細胞数　５）
＜結果＞染色体異常を認める
＜内容＞Ａ：モノソミーＸ
　　　　　　Ｂ：性染色体の欠失を伴う近三倍体
　　　　　　上記２種類の核型を認める

専門的なことはわからないが、簡単にいうと
「女の子の性染色体ならＸＸというようにＸが二つあるはずだが、一つしかない。しかも通常の人の染色体が４６あるのに対し、６８もあって通常より各番の染色体が１本ずつ多い。」
ということだ。
要は「胎児側の染色体異常による、避けられなかった流産」ということになる。
（後で知ったことだが、この胎児の染色体異常は絶対的なものではない。
初期であればあるほど、母体と胎児の組織が区別しにくく、検査に出す組織に母体のものが混じってしまうことがゼロではないらしい。
この検査で本当に「不育症」と判断できるのは「男の子の正常な染色体」という検査結果が出たときのみらしい）

主治医も「やっぱり不幸な偶然ですよ」と言っていた。
でも私は無理を言って不育症専門医への紹介状をお願いした。

２回目は確かに胎児側の異常だったかも知れない。
でも1回目の原因は今となってはわからない。
私のような２０代後半で、2回も続けて胎児側の染色体異常による流産というのは、かなり稀な話と聞いていた。
すると、1回目の胎児には異常がなかった可能性が高く、母体のせいで流産した可能性も高くなる。
もう2度とあんな思いをするのはイヤだ。
きちんと調べて万全の体制にして次回の妊娠に備えたかった。

そして２００５年４月６日、不育症専門医のもとを訪れることになる。

2回目の水子供養

前回お世話になったお寺で、サンちゃんの水子供養もお願いする。

住職の奥様に「初めてですか？」と聞かれ
「いえ、4ヶ月ほど前にもお世話になってます。」と言うと
「あぁ・・・名簿にお名前がありました」と、何だか申し訳なさそうな感じ。

前回と同じように心のこもった供養をして頂いたが、今回は2回目ということでお話はなし。
「サンちゃん、ベビちゃんと兄妹仲良くね。」と心で語りかけながら涙。

帰りがけに前回購入していた「子授け守り」を住職に返す。
「これ、お返しします。」と言いたかったのだが、涙がこみ上げてきて言葉にならない。

そんな私を見て住職の奥様も出ていらして
「次こそは大丈夫。」と肩を抱いて慰めてくれる。
余計に涙が出てきたが、次回のために新しい「子授け守り」をまた購入する。

帰りの車の中、あまりに悲しくて号泣。
「家に帰るまでに思い切り泣いて、帰ったらもう泣かない。」そう思って泣いていた。

その時にもらってきたサンちゃんの「身代わり守り」は、前回と同じようにぬぐるみの首にかけてリビングに置いてある。

その後の夫婦関係

でも・・・次の日になっても、その次の日になっても、ふとしたことで涙する私。
ついに旦那が
「いつまでビービー泣いてるんだ！泣いてたって仕方ないだろ！？」と声を荒げた。
「なんて冷たい人なんだ！こんな人だったなんて！」と私は憤った。

でも後で聞いてみると・・・
「あいを悲しみの底から無理にでも引き上げるのが俺の役目。」
という彼なりの考えから出た言葉だったらしい。
あまり納得はいかないが、理解はできた。

それから私は涙を封印。
ちょうどその頃、不育症専門医への相談メールで「抗リン脂質抗体症候群だと思われる」と言われていたので、不育症に向けて前向きに生きようと決意した。

でもその前に旦那に確認したいことがあった。
「これから私は不育症の検査と治療に入る。これまでの流産も多分私が原因。別れるなら、今よ。」
と旦那に言った。

「私じゃなければ、旦那はきっと今頃自分の子供を抱いていた。」
そう思うとあまりに申し訳なくて申し訳なくて・・・

でも旦那は
「俺は子供のために結婚したんじゃない。それに流産はあいのせいじゃない。あいは病気なんだ。病気なら治療すればいい。」
そう言ってくれた。

私は申し訳なさの中でも嬉しくて、
「絶対にこの人をパパにしてあげるんだ！そのためなら何でもやる！」
と心の底から思った。

流産後

前回と同じく２種類の薬を出される。
夕方頃お腹が痛くなるのも同じ。

退院時のエコーで
「少し子宮に影が見えるから、２～３日うちに血の塊が出てくると思います。」
と言われていたが、今回は出血さえもしない。
心配になったが4日後から出血しだし、1週間後にやっと血の塊が出た。
その後もうっすらと出血を続けたが、4日ほどで治まった。

そして術後３４日目にして生理開始。

２回目の流産宣告

それから3日間の記憶が定かではない。
涙に暮れていたことには間違いないが、同時に不育症についてネットで調べまくっていたように思う。

「今回の流産ではっきりした。私は不育症なのだ。不育症なのに無事に出産できるはずがない。今回のことも当然の結果なのだ。原因があるなら治療しなくちゃいけない。治療さえすれば次はきっと大丈夫。」

もちろん身を引き裂かれるくらい悲しかったが、自分でもビックリする位前回とは違って前向きだった。
前向きにならないと、とても耐えられる悲しみじゃなかったのかもしれない。

3日後の２００５年２月２１日、産婦人科へ。
エコーをするが、心拍が見えるわけがない。
診察室で、たった4ヶ月前に聞いたばかりの流産の宣告をまた聞く。
『妊娠９週稽留流産』の診断が確定。
前回の経験もあるので、今回は日帰り手術となる。

そして私は先生にお願いした。
「今回の手術では、胎児の染色体検査をお願いします。なぜ流産したのか、今後のためにも知りたいから。」
通常２回の流産くらいでは胎児の染色体検査はしない。
でも、サンちゃんの存在を無駄にはしたくなかった。
サンちゃんに染色体異常がなければ、間違いなく私は不育症で、治療が必要なのだと証明できるのだから。
「ただ不幸が重なっただけとは思うけど・・・」と戸惑いながらも先生はその検査の手続をしてくれた。
この検査は予約制で、手術当日に願い出てもできないらしい。
検査費用は自費で６３０００円だった。

確かに高い検査代だけど、前回の流産で保険金が１５万円おりていた。きっと今回もおりるはずで、それらの合計３０万。
ベビちゃんとサンちゃんをお金に変えたような罪悪感にさいなまれたが、これからの不育症の検査代に有意義に使わせてもらおうと旦那と決めていた。
どんなに高い検査だって、原因追求のためなら進んで受けるつもりだった。

手術日は２日後に決まった。

待合室で待っていたとき、診察室から泣きながら出てきて走り去っていった女性がいた。
「あぁ・・・流産したんだな・・・」と思った。
追っかけていって「私もよ。」と慰めてあげたかった。
でも当人は、きっと今は心許せる人の前で思い切り泣きたいに違いない。
「可哀想に・・・」とあとで旦那に言ったら
「いやいや、あんたの方が何倍も可哀想だから。」（←2回目ってことで）
と言われて納得。
だけど彼女ももしかしたら複数回目かもしれない。
それに・・・1回目でも２回目でも、悲しい気持ちは同じ。
彼女の後姿がせつなく今も私の脳裏に浮かんでくる。

2回目の流産手術

２００５年2月２３日、手術当日。
2回目ということもあって、今回は日帰り手術になった。
実母がまた日帰りで駆けつけてくれて、旦那と二人で付き添ってくれた。

朝病院に行き、前回と同様にナースと面談。
前回から気になっていたことを訊ねる。
「前回ラミナリアが全く痛くなかったんですが、それは私の子宮口が閉まっていないからですか？」
ナースは
「人によって皮膚組織や筋肉組織が伸びやすい人っているんです。そういう人はラミナリアも痛くないし、出産の時もすぐに子宮口が開いて超安産型なんですよ。」と言った。
おかしいことではないんだと安心しながら前回と同様に
「麻酔が効きにくいと言われたことがあるので今回も覚めないようにお願いします」とお願い。

それからすぐにラミナリアを入れた。
全く前回と同様に、子宮をつまむチクッとした痛さだけで、ラミナリアの痛さはなかった。
前回は一晩かけて子宮口を広げたのに、今回はたったの数時間だけ。
大丈夫かと確認しても「大丈夫」と言われた。

陣痛室でお昼まで待機。
手術の時間になると、点滴開始。
分娩室で先生を待つ。
先生がやってきて「今回は胎児の組織を染色体検査に出すから吸引は使わない」とナースに確認。
（通常の手術では、掃除機みたいなもので吸い出すらしい）
麻酔が注入され、口にシュワっと何かがくる。

が、前回はここで意識がなくなったのだが、今回は先生が手術を開始しても意識がある。
「麻酔が効いてない！」と叫びたいのだが、あまりの凄まじい痛さに力いっぱい踏ん張っている私の口は開かない。
その様子を見たナースは追加の麻酔を用意して、私の手をさすりながら不安そうに先生を見つめる。
でも先生は手術を続ける。
今までに経験したことのない、体をえぐられる凄まじい痛さ。
「産んであげられなかったサンちゃんからの『私を忘れないで』というメッセージかもしれない」と頭のすみで思いながら、１０分近くその痛みに耐え続ける。
やっと手術が終わって先生が出て行き私の体の力が抜けた頃、ナースが
「ずっと意識あったよね？いつ先生から追加の麻酔の指示が出るかと待っていたんだけど、指示がなくて・・・」と言う。
頼むから、そう思った時点で先生に伝えてくれ。

それから２時間くらい、普通の人は麻酔で寝たまま過ごすのだが、麻酔が効いていない私はずっと目を開けていた。
隣の分娩室からは誕生間近の赤ちゃんの心拍が聞こえてくる。
旦那さんや家族の人が、まだかまだかとソワソワしながら廊下を行ったり来たりしているのがわかる。
何とも言えない悲しみに襲われ涙が頬をつたう。

2時間後、先生が術後のエコーをしにきた。ナースから私の状況を聞いたらしく
「本当に意識があったの？？？」と不思議そうに聞く先生。
「ありました！」という私に
「前回と同じ量の麻酔をしたんだけどなぁ。今回の方が緊張してた？」と聞く。
「いえ、前回の方が緊張してました。」と答える私。
麻酔が効いてても、無意識のうちに「痛い！やめて！」と叫ぶ患者はたくさんいるらしいので、先生は私もその状態だと思っていたらしい。

その後、旦那と実母に付き添われて帰宅。
実母はまた、日帰りで福岡に帰っていった。

またもや流産の予感

診察を３日後に控えた頃、急にご飯が食べれるようになった。
「もしかして、また流産？」と思いながらも、マタニティ本を見て「つわりのピークがそろそろ終わったのかも？」と自分を勇気付ける。

妊娠１０Ｗ１Ｄ（２００５年２月１８日）、産婦人科へ。
前の経緯から言ってもその日が山場であると思っていたので、仕事で外回りをしている旦那に診察の時だけ付き添ってもらうことにした。

今までにない緊張感。
待合室で旦那を待つが、待てど暮らせど来ない。
イライラとドキドキが一緒くたになり、また吐きそうな気分。
旦那が来ないうちに結局エコー台に乗った。

エコーの画面が映し出された瞬間、全身が硬直した。
白いチカチカが見えない・・・
先生が口を開く前に、「流産だ。」と自分で確信を持った。
先生は何も言わないまま暫くエコーを続ける。
そして「おかしいなぁ・・・見えませんね・・・」と言った。
先生もまさか二回も流産するとは思ってなかったらしい。
納得のいかない様子で診察室へ入るように言われる。

エコー台から降りた瞬間、「まただ・・・」と思い立ちくらみに襲われる。
「頑張ったのに・・・もう疲れた・・・こんな人生もういらない・・・」そう思う。

診察室に入って、前回と同じく３日後にもう一度診察してみると説明を受ける。
でも、もう奇跡なんて信じておらず、事実上流産の確定診断だと思っていた。
この時はまだ放心状態で、涙も出やしなかった。

診察室を出て旦那にメールした。
『またダメだった』それがその時の私に打てる精一杯の文章だった。
妊婦が集う幸せ空間を、涙も見せずに通り過ぎる。
「絶対にここでは泣かない。」そんな思いもあったように思う。

外の待合で下からエスカレーターを一段飛ばしに駆けて上ってくる旦那を発見。
その瞬間「またあの人を父親にしてあげられなかった」という思いがこみ上げてきて涙が止まらなくなった。
私が涙にくれているのを見て、顔が曇る旦那。
（後で聞くと『ダメだったメール』は自分が診察に遅れたことに対する、私の悪い冗談メールだと思っていたらしい。私が泣いているのを見て初めて本当のことだと思ったとか。旦那もまさか２回も流産するなんて、夢にも思ってなかったのだ。）
泣き崩れる私を支え、旦那が会計を終わらせ、二人で外へ。

とりあえず喫茶店で落ち着こうと旦那が周囲を探す。
その後ろ姿を見てみると、シワの入った旦那のスーツ。
「この人をほったらかしてまで頑張った結果がこれか。この人に申し訳なさすぎる・・・」
そう思うと更に泣けてきた。

喫茶店で悲しみや頑張りが報われなかったことへの恨みつらみを涙とともに吐き出して、旦那はまた仕事へと戻り、私は1人で帰宅した。

念願の母子手帳

妊娠８Ｗ０Ｄ、産婦人科へ。
前回流産した８Ｗ目。
吐きそうになるくらいの緊張の中、エコー台へ。
「はい、これが心拍です。」と先生が指を指す。
「まだ生きてる！」と涙ぐむ私。
私でも「これがサンちゃんなんだ！」とわかるくらいに、人っぽい形になってきた。
もう嬉しくて嬉しくて顔が緩みっぱなしだった。

診察室で
「次回の受診日までに母子手帳をもらってきてくださいね。」
と言われ、意気揚々と早速市役所へ。

市役所では一枚の申請用紙に記入。
詳しくは覚えていないが「子供がいるか？」とかいう項目があり、当然「なし」に○。
また「過去に妊娠したことはあるか？」というような項目もあり、少し切なくなりながら「１回」と書いて出した。
受付の女性が処理してくれている間「この人、私の『１回』っていう書き込み見て、『流産したんだ～』って思っただろうな。」と勝手に妄想。
そして初めての母子手帳を手に取った。

２週間後の診察を待つ間、母子手帳の中を読んだりしてみるのだが、どうしても自分で書き込むところに書き込むことができない。
「書き込んで、もしまたダメだったら・・・」そう思うと恐くて書き込めないのだ。

診察が数日後にせまった時、私がその思いを口にすると、旦那が
「書き込んであげなよ。ダメになったらその時はその時。その母子手帳はサンの物なんだから、書き込んであげないと可哀想だよ。」と言った。
「そうだね。」と私も素直に思い、ドキドキしながら書き込んだ。

つわり

それから２週間、依然として自分で勝手に絶対安静にする。
心拍が確認できたことで少し安堵はしたけど、前回も心拍は確認できていたのだ。
私の中でのクリアラインは妊娠１２Ｗ。
この１２Ｗというラインをクリアしなければ、とても安心できたものではない。

この頃つわりがひどくなる。
流産の恐怖へのストレスからか、前回の比じゃないくらいにきつい。
食べづわりにもなっていたようで、夜中に起きて何かを口にする毎日。
しかも食べたら食べたで吐いてしまう。
でも…そのひどいつわりが嬉しくてたまらなかった。
あんなに待ち望んだ妊娠なのだ。
どんなに辛くったって、幸せなことだった。

相変わらず毎日寝たきりだった私は、旦那のスーツの手入れや食事の世話だって満足にしていなかった。
「ごめんね。」と謝ると、旦那は
「そんなのいいよ。頼むから今度は無事に子供を産んでくれって感じ！」と笑って答えた。
「この人のためにも精一杯頑張らねば！」と私は決意を新たにした。